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Merci pour tous vos messages les filles...ça fera une semaine demain et je commence seulement à réaliser qu'elle ne reviendra jamais. Je l'attend, chaque nuit, ma tête me joue des tours, je l'entends manger et je me réveille folle de joie jusqu'au retour à la réalité. Dès que je regarde dans cet enclos de merde, je l'imagine dans sa litière, je vois sa petite tête me regarder l'espace de 2 secondes et quand je retombe sur terre c'est pas possible...
J'arrive pas à me dire que c'est finit, qu'elle reviendra pas, c'est pas possible, pas ma Choupette, je me sens comme un monstre, j'en veux à Moumousse d'être encore vivante quand ma princesse n'est plus la. J'arrive pu, je supporte pas de voir Pimousse toute seule à me regarder et refuser tout contact, j'ai envie de reprendre un bébé, j'ai craque sur un mais c'est hors de question pour mes parents et que ca vois paraisse impensable ou pas j'ai besoin de reprendre un Loulou pour faire mon deuil, toute seule, meme avec Pimousse, j'y arrive pas. Elle me manque tellement. Quand je choisis les légumes au marché, je prends inconsciemment ses préférés, ah et puis non, je me rappelle que Pimousse ne les aime pas forcément, et que Choupette n'est plus la. Quelle torture de devoir dire "mon lapin", je vais m'occuper de "ma lapine", je vais nourrir "ma lapine". C'est un coup de couteau à chaque fois.
J'ose pas parler de ma douleur aux gens qui m'entourent Pcq ils comprendraient pas, apres tout c'était qu'un lapin et ca valait mieux pour elle que je la fasse piquer. Ca aussi, je m'en veux, je me sens tellement coupable, j'arrive pu à savoir si c'était le bon choix, et puis elle est partie, loin de moi, et pas dans mes bras, je lui avais promis, vous savez, que je l'abandonnerai jamais, meme à la dernière seconde de sa vie. J'ai pas tenu cette promesse et je m'en veux mais tellement...
Tout me fait penser à elle en permanence, et puis jusqu'à aujourd'hui, ça allait, je souriais en parlant d'elle, parce qu'inconsciemment, dans ma tête elle n'était pas morte, elle etait chez le veto, elle allait revenir, c'était une question de jours. Mais demain ça fera une semaine jour pour jour et je viens de réaliser. Que pu jamais elle me regardera avec ses yeux plein d'amour qui me faisaient littéralement fondre, sa petite bouille penchée et elle qui tentait désespérément de marcher afin de me rejoindre. Pu jamais elle fera ses petits bruits si particulier que j'aurai reconnu entre mille, sa façon de dire j'ai faim, je veux des câlins, sa façon de craquer doucement des dents quand je passais mes doigts le long de ses joues, de ses toutes petites oreilles en permanence dressées aux aguets, que pu jamais je passerai sa main dans son poil si doux et si épais, que pu jamais je lui ferai des bisous au niveau de sa petite tache blanche sur la tête. Y a tellement de choses que j'aurai voulu lui dire mais c'est trop tard, c'est finit, elle est pu la et je me sens vide, comme si je n'étais plus qu'une coquille.
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Je peux juste te dire que j'ai de grosses larmes plein les yeux en lisant cette triste nouvelle, je m'y étais tellement attachée à ta petite puce.
