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merci
pour l'instant, je n'arrête pas de pleurer, c'est atroce. J viens de mettre à laver toutes les couvertures, serviettes, etc.... Et je pleure, je pleure.

Oh non ! Quelle tristesse ! Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette épreuve mais n'aies aucun regret ni culpabilité, tu as tout fait pour aider Pitchoune. Peu de personnes se seraient investies comme tu l'as fait.

Je suis vraiment triste pour ta petite puce et pour toi. RIP Pitchoune, tu auras été bien courageuse.

je ne m'en veux pas, je n'ai pas de regret.

Oui, elle aura été courageuse, ma puce. Ce qui m'a fait craqué dans la salle d'examen : quand la véto m'a dit que juste avant l'opération, elle l'avait nourrit, elle avait mangé en redressant bien la tête.
Elle m'en aura tellement appris en si peu de temps.

Quitte à ce qu'elle meurt, je suis soulagée que ce fut ainsi, rapide et sans douleur. Elle n'aura pas eu à subir une lourde opération pour rien.

Je suis vraiment triste de lire ces mauvaises nouvelles.

J'admire énormément tout ce que tu as fais pour ta puce. Vous étiez vraiment courageuses et battantes toutes les deux.

Je te souhaite énormément de courage et de force pour surmonter cette épreuve très douloureuse.

Ta Pitchoune a eu vraiment beaucoup de chances d'avoir une maman comme toi. Toutes mes pensées vont vers vous.

elle en aura guère profiter, je l'ai acquise seulement en septembre.
Elle est née en cage chez quelqu'un que je connais (et à qui j'ai dis ce que je pensais de cette vie, elle est devenue allergique, il ne lui reste plus que sa "vielle mémère" mais qui du coup ne sort plus trop)
Puis elle a été vendue à une de ses amies pour ses enfants. Bref, le coup classique. Elle y a vécu en cage quasiment tout le temps pendant 10 mois.
Puis retour chez son naisseuse car plus le temps de s'ne occuper, els enfants s'ne désintéresse.
Une semaine après, elle rentait dans ma vie.
Durant 1.5 mois, je l'habituais gentiment au autre, au parc, à vivre la nuit dans un très grand clapier. Et pis l'accident. Et puis du nursing durant là aussi 1.5 mois.
La pauvre, elle n'aura guère eu une vie heureuse, mais au moins je l'aurais accompagnée jusqu'au bout sans l'abandonner

Tu te trompes, au contraire elle aura eu une fin de vie heureuse. C'est surement bête de dire ça alors qu'elle était physiquement mal, mais depuis Septembre elle avait enfin trouvé un foyer avec de l'amour, avec de l'attention. Et tout ce que tu as donné pour elle, tout l'amour que tu lui as porté après ses années en cage sont de loin le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire.
Même en étant blessée, j'ai toute la certitude qu'elle est partie en étant bien, elle est partie en douceur et sans douleur, mais surtout ses derniers mois ont été bercés d'amour et d'attention, alors je pense que ça a suffit à lui faire oublier tous les tracas de sa vie d'avant.

Je reste à vrai dire un peu tremblante après avoir lu cette nouvelle, comme je disais dans mon message d'hier je suis votre combat depuis le début, j'en ai même parlé autour de moi tant votre histoire me touche. Je pense qu'ici sur ce forum, chacun peut comprendre et ressentir ta peine, et j'en fais partie. Je suis sincèrement de tout coeur avec toi dans ce moment terriblement douloureux, je sais à quel point la perte d'un être cher peut être atroce. Je te transmet virtuellement, à défaut de te connaître "en vrai", toutes mes pensées positives, j'espère que tu arriveras progressivement à accepter son départ, et que tout le bonheur que vous avez eu toutes les deux puisse vous accompagner chacune sur le chemin qui est désormais le votre, car je n'ai nulle doute que Pitchoune gambade désormais librement dans de grandes et vertes prairies!

Toutes mes pensées à toi et à ta lapine.

oh que ton message me touche, Pascaline, tu ne sais même pas quel point.
Oui, tu nous as suivi depuis le début, tu as toujours été là, tu m'a beaucoup aidé, donné de bons renseignements et bien plus encore du soutien (comme tout le monde ici).
Je te remercie encore pour tout ce que tu as fais pour Pitchoune et moi.
C'est dingue comment virtuellement via, un ordi, on peut quand même se transmettre des émotions, des vraies, des fortes

Que mon expérience ne décourage pas ceux qui a un moment donné chercheront des infos sur la fracture du lapin et son opération.
Certes, la conclusion est terriblement triste pour moi, mais pour le lapin qu'il ont opéré début septembre (également fracture de la colonne qui le paralysait complètement depuis plus d'un mois), et qu'ils ont revu hier, tout va bien, il recourt, arrive à sauter sur la chaise ! ca avait même galvanisée l'équipe de véto pour l'opération de ma Pitchoune aujourd'hui !
les réussites sont aléatoires, mais je pense qu'on en est encore au balbussiment, plus il y en aura, mieux ca réussira !

Quelle triste nouvelle, je suis vraiment désolée pour toi Anne et je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Oh je suis tellement désolée. Je croyais tellement en cette opération pour ta louloute. Tu auras fait vraiment tout ce que tu as pu pour elle. Tu as très bien réagi. Tu n'as rien à te reprocher en tout cas. C'est tellement triste

merci
les risques étaient connus.
Ceci dit, je ne m'attendais pas à ce qu'elle meurt ainsi, à ce stade là, l'anesthésie de la semaine dernière s'était super bien passée. Je pense que faire 2 anesthésie de suite joue, la véto me dit que non, avec les anesthésie gazeuses, on peut les faire en répété sauf sur lapin obèse, ce qui n'était pas le cas de ma lapine.
J'ai déjà offert une bel fin de vie à un lapin l'été passé. la personne le donnait car soit disant allergique. Je ne l'ai pas vu avant car son frère habitait à côté de chez moi et proposait de me l'emmener. Le lapin était censé être en bonne santé même si ni vacciné ni vermifugé.
Arrivé là, il avait + de 5 mm de surdent, un œil qui pleurait, une nourriture de merde, les muscles des pattes arrières atrophiés de ne pas servir. Il a pu découvrir le parc, découvrir qu'il pouvait se servir de ses pattes arrière, voir le soleil, goûter à de l'herbe, avoir des copains. Il a vécu 2 mois ainsi, puis il a fait une infection dentaire qui a suivi le canal lacrymal. Infection fulgurante avec tumeur (cancéreuse? j'ai jamais fait le test) J'ai alors pas voulu tenter l'opération (le véto m'a dit que ca reviendrait de toute façon) et l'ai fais euthanasié pour qu'il puisse partir en toute dignité, avant qu'il se dégrade trop (et qu'il souffre). J'a bien accepté ma décision, ca ma rendu triste, bien sûre, mais ca ma pas effondré comme là.
Comme quoi, s'y attendre ou pas, y être préparé ou pas, personne ne sait avant de vivre le truc.

De tout coeur avec toi
j'ai suivi ton post depuis le debut, et je te remercie de tout ce que tu as fait pour ton lapin .. tu prouves qu'il y a encore des gens avec du coeur

Je te remercie de nous avoir fait partagé ton experience !

la tristesse est la pour tout le monde ce soir ! j'allumerais une bougie pour ton lapin

je suis ton poste depuis le début, sans poster. à mes yeux, ton dévouement envers ta lapine était ... extraordinaire. tu es quelqu'un de formidable et pour elle, tu as été une mère exceptionnelle. de tout mon coeur, je crois qu'elle est partie en sachant qu'elle était aimée. après un dur début de vie avec d'autres personnes, elle a été fortunée de tomber sur toi, que tu sois à ses côtés jusqu'à la fin. je suis sincèrement désolée pour toi. ta peine, je la ressens, je la connais. mais une chose est sûr, tu n'as pas à avoir le moindre regret et tu ne dois pas douter que tu as offert la plus belle vie à Pitchoune. parce qu'elle était aimée inconditionnellement. toutes mes condoléances. j'espère que tu crois au pont de l'arc-en-ciel, parce que je suis sûr qu'elle est là, en train de gambader et de veiller sur toi comme tu as veillé sur elle.

Merci pour vos si gentils messages
ca me touche à chaque fois
dure matinée
toute la journée sera ainsi.
Et ce soir, une nouvelle épreuve : ma mère et moi recevons mon neveu (4.5 ans) en vacances. Il est venu dimanche dernier. Il m'a accompagné pour nourrir Pitchoune. Il m'a redemandé ce qu'elle avait. Je lui ai expliqué que j'allais l'emmener chez le véto pour qu'il lui répare son dos. Il m'a rappelé qu'il y a 3 semaines, il était venu tout le w-end et qu'on avait déménagé son petit lit dans ma chambre pour laisser Pitchoune dans sa chambre, tranquille. Il m'a dit que pour ces vacances-ci, il m'aiderait à bien m'occuper d'elle. Il va falloir que je lui explique qu'elle s'est endormit pour toujours sans m'effondrer, ca va être dur dur (je ne veux pas pleurer devant lui) J'en pleure déjà.
Je ne sais pas où est son esprit aujourd'hui, je n'ai pas d'avis arrêté là dessus, je ne sais pas si elle est encore à errer ici sans comprendre ce qu'il s'est passé (je ne crois pas, j'en aurais rêvé) où si elle a rejoint de belles prairies vertes et ensoleillées où elle peut courir, jouer, avec des amis....
Bonne route ma belle....

Effectivement, nouvelle épreuve encore ce soir
Les enfants comprennent très vite et si tu pleures en lui expliquant ne te tracasse pas, ne te retiens pas, c'est normal vu la situation ; ton neveu comprendra et sera près de toi avec ta peine.
C'est juste une situation horrible la perte d'un être cher
Je suis sûre qu'elle est bien là où elle est
Elle pense surement à toi autant que tu penses à elle ! Courage tout plein !

Merci

je suis bien chagrinée d'apprendre cette triste nouvelle. Je suis nullissime pour exprimer des mots de réconfort, mais je te souhaite du courage pour surmonter cette épreuve.

Pitchoune aura eu quelques bons mois heureux grâce à toi. Et pour ses soins tu as essayé de faire bien plus de choses que ne l'auraient fait beaucoup d'autres personnes. Pitchoune l'a bien compris puisqu'elle s'est battue jusque là.
Elle a eu une mort douce malgré tout, entourée par ton amour et ta dévotion.

Pour ton neveu, t'as pas à lui cacher ton chagrin et ce qui se passe, au contraire c'est une occasion d'être confronté à ce que peut être la disparition d'un être cher et de lui en parler de façon naturelle. Les enfants sont généralement plus réceptifs, et c'est pê même mieux d'en parler ouvertement que de lui cacher les choses.

Courage encore, ta Pitchoune à défaut d'être là physiquement est à jamais dans ton coeur et son esprit veille sur toi.

je n'aime pas non plus caché les chose, pour oggy, le lapin que j'avais recueilli pour une fin de vie heureuse, je lui avait dit.
Là, je compte aussi lui dire que je l'ai emmener chez le véto, pour lui réparer son dos, qu'il l'a endormit pour pas qu'elle ai mal mais qu'elle ne sait pas réveillé, qu'elle s'est endormit pour toujours, qu'elle ne reviendra pas, qu'elle est morte, qu'on ne peut rien y faire, que c'est comme ca. Tout simplement. Je répondrais à ses questions.
En espérant qu'il ne me demande pas tout les jours où elle est (il l'a fait pour Oggy, mais il n'avait que 3 ans et demi)

Tu as bien raison de procéder ainsi pour ton neveu, c'est la meilleure chose à faire, le confronter avec la réalité aussi triste qu'elle soit :/ et oui, parfois ils ont du mal à se faire à l'idée que la mort veut dire qu'on ne reverra jamais la personne aimée En grandissant, ils l'apprennent plus facilement cette notion donc si il te pose encore cette question souvent, c'est normal pour son age, il lui faudra du temps avant de voir qu'il ne le reverra plus du tout ... :/

Il sera avec toi dans ta peine, lui en direct et nous en pensée

merci beaucoup pour vos conseils, votre soutien
épreuve reporté à demain.
Ce soir, il est arrivé tard, j'ai demandé à ma mère de s'occuper d ele coucher (il dort dans la chambre où il y avait Pitchoune). C'est au moment de se coucher, une fois l'histoire racontée et tout et tout qu'il a demandé à ma mère où elle était? Je lui avais dit que je la changerais de pièce. Ma mère lui a répondu au ciel, mais il croit qu'elle est dans ma chambre. Elle lui a dit que non et que je lui expliquerais demain. Elle n'a pas voulu le faire ce soir pour qu'il ne s'endorme pas sur ceci.
Demain, je vais donc lui expliquer. Je ne pourrais pas ne pas pleurer, mais c'est ainsi, ca fait parti des émotions qu'on peut avoir.
J'ai réussis à bien tenir toute la journée, j'étais très occupée, mais ce matin et là, ce soir, c'est de nouveau dur. Ca fait longtemps que je n'ai pas éprouver une telle tristesse, réelle et sincère.

expliquer aux enfants, ce n'est pas forcément facile. ils ne comprennent pas encore la conception de la mort. je me souviens lorsque j'ai dû annoncer la mort de mon lapin aux enfants de mon entourage, ils sont âgés entre quatre et six ans. c'est dur, forcément. parce qu'ils te demandent pourquoi et comment. parce qu'ils ne comprennent pas qu'est-ce que c'est de partir au ciel. parce qu'ils te demandent s'ils peuvent aller lui rendre visite s'ils prennent un avion ou une fusée. j'ai dû leur expliquer, d'une manière enfantine, pour qu'ils comprennent qu'il est parti définitivement. alors, je suis de tout coeur avec toi. je ne peux pas te prendre dans mes bras, mais je te fais un câlin virtuel. bon courage à toi.