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Qu'est-ce qu'il est chou sur ces photos. J'aime beaucoup la photo où vous êtes tous les deux.

Belle photo de vous deux.

Très attristée d'apprendre cette terrible nouvelle.... Je te souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve.... Gros bisous Pascaline tu as été la plus formidable des mamans lapins qui soit, c'est certain.

Je viens seulement de découvrir ce topic, n'ayant pas internet je n'ai pas pu en avoir connaissance plus tôt. Je suis vraiment attristée par cette nouvelle, je suis sincèrement désolée pour toi et Tommy, Pascaline. Je te souhaite beaucoup de courage pour faire ce deuil.

Ma douleur est de plus en plus vive. Je croyais qu'elle allait s'atténuer mais non. Me restent en mémoire ses derniers moments et non les moments de joie et de bonheur qu'il m'a donnés durant 9 ans. Je le suppliais de ne pas me quitter lorsqu'il était bien malade ces trois derniers mois, de se battre et le vétérinaire m'a dit que seul son amour pour nous le reliait à la vie malgré que son organisme le lâchait, il luttait encore et encore pour vivre n'ayant même plus la force de se lever après que je l'ai conduit en urgence le vendredi mais son amour le maintenait en vie. Et puis, moi qui lui demandais de rester, j'ai décidé de prendre la décision de le faire partir. Mais quelle horreur ! Qu'a-t-il bien pu penser quand dans mes bras on l'a anesthésié et qu'il est parti sa douce petite tête dans ma main ? Quelle image de moi a-t-il emmené avec lui là-bas ? Pourquoi Est-ce que je n'arrive pas à m'ôter cette image de ma tête ? Son regard plein de douleur mais en même temps plein de douceur, son léger gémissement lors de la piqûre anesthésiante, je ne pourrai jamais l'oublier.

Je n'arrive pas à m'en remettre. Ce dimanche, à 4h du matin, il y a 15 jours, je partais en catastrophe pour Lille car la vétérinaire de garde m'avait dit qu'il était bien fatigué et que j'avais perçu une note de pessimisme dans sa voix alors que le samedi, il était mieux. Un mieux pour aller plus mal comme on dit en Belgique. Mais naïvement, j'espérais qu'il allait encore une fois s'en sortir mon petit soldat si j'étais à ses côtés. Mais quand je l'ai vu le mercredi sans réaction à notre venue, couché sur le flanc dans sa couveuse et cherchant sa respiration, j'ai pris la décision de le laisser se reposer à tout jamais. Je l'aimais tant... Je suis restée avec lui le plus longtemps possible les trois derniers jours de sa vie.

Mais que ce manque est atroce...

Tommy, j'ai envie de hurler mais aucun son ne sort, juste les larmes qui coulent à flot. Je n'ai plus envie de parler, plus envie de sortir, plus envie de rien, je ne veux plus voir personne. Comment vais-je faire pour survivre sans toi ? Durant deux ans je ne vivais que pour toi. Je me sens inutile, vide sans toi. Je t'aimais et je t'aime tellement mon petit ange. Je sens encore sur ma main l'ultime léchouille que tu m'as faite le mardi au moment où je t'ai dis au revoir mon amour, à demain lorsqu'on est venu te chercher pour tes soins. J'étais loin de m'imaginer que quelques heures plus tard, j'allais te dire adieu

Oh non Pascale, dès que j'ai vu le titre de ton post mon coeur à fait un bond... le petit Tommy à eu une merveilleuse vie auprès de ton mari et toi : vous avez toujours été là pour lui et il vous l'a bien rendu. Je suis très triste par cette nouvelle mais sûrement pas autant que toi mais je compatit, je sais ce qu'est de perdre un être qui nous ai chère... je te fait de gros bisou en espérant que la douleur qui t'accompagne s'adoucisse un petit peu...

Tous tes messages sont tellement touchants que je ne peux m'empêcher de pleurer en les lisant ! Ton amour pour ton petit Tommy est tellement immense qu'on ne peut que comprendre ta peine.
Tu as été une maman merveilleuse pour Tommy, tu lui as offert tout ton amour et malgré sa maladie, il a pu vivre heureux toutes ces années à tes côtés.
Ne t'inquiète pas, je suis sûre qu'il garde une merveilleuse image de toi là haut au paradis des pinous, et que l'amour qu'il a pour toi sera toujours présent.
Je te souhaite beaucoup de courage pour arriver à faire ton deuil !

Je dis la méme chose que Diboudib


Tout coeur avec toi et ton mari.
Peut-être que tu trouves qu'il est trop tôt pour avoir un autre lapin.
Mais je trouve que ce serait peut-être bien, que cela te changerait les idées
et que cela adoucirais ton deuil, penses-y bien.

J'ai un ami éleveur et juge en cuniculture qui m'a proposé de me donner un petit pour dans un mois (il aura alors 2 mois et demi et sera bien sevré), il est magnifique et je devais lui donner mon accord mais mon mari m'a devancé, il a dit oui. Pour ma part, j'ai l'impression de trahir Tommy. Je n'ai pas encore eu le courage d'enlever et de désinfecter toutes ses affaires

Je pense que c'est une bonne chose... Ça ne peut qu'aider.
Quand j'ai perdu mon premier chien, c'était une immense tragédie, j'ai pleuré pendant des mois, je ne supportais pas qu'on parle de lui, et encore aujourd'hui, 6 ans après, j'ai une boule dans la gorge là en parlant de lui. Mais quand 2 mois après sa mort, un bébé chien est arrivé par hasard dans notre vie, je me suis sentie revivre. Le bébé, aujourd'hui adulte et indispensable à ma vie, n'a pas remplacé le premier, il a creusé son propre trou dans mon coeur, mais il m'a énormément aidée, et disons distrait de mon chagrin. Ce n'est pas une trahison, même si on le ressent comme ça au début. Ils sont tous différents, ils nous apportent tous quelque chose de différent, et c'est aussi ça qui est génial. Un nouvel animal, c'est une nouvelle histoire, pas la continuité de l'histoire de l'animal qui est parti.

Ton petit Tommy serait content, car il ne veut pas que tu es de la peine.

Ton message est si poignant...
Il n'aura jamais une image pessimiste de toi, au contraire, tu as tout fait pour le soigner et il s'est battu et tu as pris la décision de mettre fin a sa souffrance pour son bien... Toutes tes décisions ont été pour son bien. Je suis sure qu'il a a pu partir en paix car il savait que tu l'aimais énormément et que tu as toujours été la pour lui

Je te souhaite encore du courage même si les mots ne suffisent pas

Et en effet, un nouvel animal ne remplace pas mais ca aide vraiment. Je pense que s'en occuper, l'aimer aide à ne pas se culpabiliser

Ton témoignage est très touchant...

Je pense que c'est une bonne chose qu'un nouveau lapereau entre dans ta vie. Ce n'est pas une trahison, l'amour que tu as pour Tommy restera toujours, mais ce lapereau n'enlèvera rien à l'amour pour Tommy, l'amour se multiplie...

Toutes les condoléances pour la perte de ton tommy adoré.

Tu as fait tout ce qu'il fallait pour lui. Et il ne t'en voudra pas d'avoir décidé de le laisser partir. Il s'est battu tant qu'il le pouvait. Il a eu une belle et longue vie avec toi.

Il restera toujours dans ton coeur. Un nouveau petit compagnon ne te l'otera pas de tes pensées.

Il sera bien au paradis des lapins avec Fen, mon Biscotte et tous les autres trop tôt disparus

Qu'est ce qu'on aimerait tous soulager un peu de ta peine. Courage le temps fera son oeuvre!

Un petit nouveau dans la famille ne peux être que bénéfique vu tout l'amour débordante que tu as!
Il ne remplacera jamais ton Tommy mais tu lui offriras une vie toute aussi belle.
Pleins de pensées pour toi!

Pascaline tu es la meilleure des mamans lapins. Je t'envoie tout mon soutien encore et encore..

Je suis sûre qu'il est très ami avec Fen <3

Je n'ose plus poster, j'aimerai pouvoir trouver les mots qui sauraient atténuer ta peine. Je suis très attristée pour toi, on sens le désespoir et l'amour pour lui qu'il y a en toi...

Je pense très sincèrement que Tommy t'est reconnaissant de tout ce que tu as fait pour lui, et en aucun cas ton image n'a pu changer pour lui en ce dernier moment. Au contraire, tu as pris une décision pleine d'amour, tu as pensé à son bien avant de penser au tien, tu l'as soulagé quand tu as vu qu'il était temps pour lui, bien que c'était douloureux pour toi.

Tu resteras toujours sa maman adorée, ne culpabilise surtout pas...

Que vous preniez un autre compagnon dans les semaines à venir ou dans plusieurs années ne changera rien, il est installé dans votre coeur, il a marqué votre vie.
Il n'y a pas de bonnes ou mauvaises décisions à ce sujet. Il faut écouter votre coeur.

Merci à toutes pour vos mots de consolation, vous êtes adorables et vraiment j'en ai bien besoin. Il ne se passe pas un jour sans que je ne pleure des heures, je n'arrive plus à m'endormir car j'ai les derniers moments de Tommy qui passent en boucle dans ma tête. Le peu que je dors, je fais des cauchemars. Je n'arrive pas à réaliser que plus jamais je ne le verrai, que plus jamais je n'enfouirai mon nez dans la douceur de son pelage, que plus jamais ne n'aurai ses douces léchouilles, que plus jamais je ne sentirai sa bonne odeur. Ca fait mal comme pas possible.

Je n'arrive toujours pas à lui rendre hommage dans la rubrique concernée, je me voile la face, ce serait comme si je le perdais une seconde fois